Esther, nue, ment... - outrecuidamment

Accusée, levez-vous

noreply@hautetfort.com () — Sat, 19 Apr 2008 19:56:00 +0200

- Madame Nuement...

- Mademoiselle.

- Mademoiselle Nuement, nous avons reçu plusieurs plaintes au sujet de votre absence prolongée sur la période du 21 février au 4 avril 2008. Il me semble que vous nous devez quelques explications, ainsi qu'à vos lecteurs et lectrices. Pouvez-vous nous dire où vous étiez pendant tout ce temps?

- A Paris, inspecteur.

- Tout le temps ?

- Oui, quasiment.

- Quasiment ?

- En fait, jusqu'au 14 mars, je travaillais hors de Paris en zone 3 de la carte orange. J'y suis également retournée le 17 mars et le 28 mars pour déjeuner avec 4 de mes anciens collègues.

- Et après?

- J'ai aussi du me rendre en banlieue le 25 février pour rencontrer unE colonel de l'armée de l'air et un capitaine de frégate, et le 18 mars je me suis rendue à l'hopital des armées à Saint-Mandé dans le Val de Marne, au bout de la ligne de métro 1, en zone 2. Et j'ai également passé 3 jours pour le Week-End de Pâques chez mes parents.

- Vous semblez entretenir une certaine proximité avec l'armée? Etes-vous habilitée secret défense?

- Non, mon lieutenant. J'ai failli, mais je suis G3. Mais je vais de toutes façon contester cette décision de mes deux (ovaires haha). J'ai d'ailleurs l'entier appui de ma médecin traitant gynécologue qui trouve ça parfaitement pipeau et scandaleux. De toutes façons la gynécologie ça va disparaître, alors (aucun rapport).

- Je vois. Mais qu'est ce qui vous a empêché d'écrire sur ce blog? Vous n'aviez plus d'accès Internet?

- Si si, mais le 25 mars j'ai chopé une rhino-pharyngite.

- Vous vous foutez de moi.

- Non, j'ai été clouée au lit avec 38 de fièvre jusqu'au 28 mars.

- La n'est pas la question! Vous n'avez pas été malade pendant UN MOIS ET DEMI ! Qu'avez vous fait pendant tout ce temps?!

- Le 1er avril j'ai commencé un nouveau travail.

- C'est une blague?

- Non même pas.

- Mais avant le 1er avril?

- Je vous l'ai dit, j'ai passé des entretiens, et des examens médicaux.

- Des entretiens? Vous ne m'en avez parlé que d'un.

- Eh bien celui dont je vous ai parlé, mais également celui pour mon nouveau boulot, le 17 mars. Vous ne croyez quand même pas que j'ai trouvé ce travail en claquant des doigts.

- D'accord d'accord. Mais ça n'explique pas cette absence interminable. Je vous le répète, nous avons reçu plusieurs plaintes à ce sujet.

- Pour être honnête, ce blog a souffert de mon absence de façon proportionnelle au stress dont j'ai été victime pendant cette période.

- Et pourquoi celà?

- Vous savez, ça n'a pas été facile. J'ai du gérer ma démission, ce qui n'était pas gagné, car j'ai pris le risque de démissionner sans avoir de poste assuré pour la suite. Sans compter que ma boîte ne voulait pas me laisser partir. Bon an mal an, je leur ai claqué ma lettre de dém le 10 mars. Pour le 14.

- En effet, vous êtes un peu inconsciente.

- Non, confiante c'est différent. Et sûre de moi (RIRES). Enfin, vraiment, ça n'a pas été facile, vous savez, j'ai du faire un choix entre deux postes, et heureusement j'ai choisi le bon car sinon aujourd'hui je serais au chômage et verte de rage.

- Bien. Et aujourd'hui, votre vie est-elle redevenue normale?

- Oui, le Week-end dernier je l'ai passé à Montpellier. J'ai gagné un an de plus, je sors du boulot à 19h, je fais toujours des soirées nouvelle star, et je me suis acheté un deuxième chemisier Lacoste. Mardi dernier je suis allée voir la pièce Confidences de et avec Florence d'Azémar au théâtre des Mathurins. Et en ce moment j'écoute l'album de The Do. Et j'attends avec impatience la fin du mois car mon compte en banque flirte avec le niveau de la mer. Et ce soir je vais regarder Kyle XY sur M6.

- Tout se passe bien dans votre nouveau travail, vous ne vous êtes pas fait d'ennemis?

- Pas encore. Au contraire on m'a même déjà dit que j'avais l'air ~~d'une cruche~~ "toute gentille". Il a fallu que je dise que j'étais bélier ascendant lion pour susciter la méfiance.

- Ah bon?

- Oui, vous savez on m'aime bien en général, à l'école j'étais toujours la ~~fayote de service~~ chouchoute des profs. Mais ca viendra peut-être, si je suis amenée à faire des contrôles un jour. Vous savez, inspecteur, ce n'est pas un métier où l'on se fait des amis. Mais ça ne me dérange pas, j'ai ça dans la peau.

- Oui, Madame Nuement, s'il y a une chose que j'ai bien compris, c'est que vous étiez une chieuse née.

- Mademoiselle.

- Très bien, Mademoiselle Nuement, ça ira pour cette fois, mais que cela ne se reproduise plus.

- La qualité, Monsieur l'Inspecteur, prime sur la quantité.

- Bien. Dans tous les cas, prenez soin de vous.

- Parfait Monsieur l'inspecteur, je m'en souviendrai, merci encore et à bientôt.

- Au revoir, Mademoiselle Nuement.

- Au revoir, Monsieur l'inspecteur.

Inspecteur ou lieutenant...

noreply@hautetfort.com () — Thu, 21 Feb 2008 18:12:51 +0100

C'est ce qui m'attend. Ou pas. L'un ou l'autre, ou bien les deux, qui sait. Ou aucun des deux. Est-ce que pour une fois, je serai la plus qualifiée pour un poste, et non plus le second choix, voire le troisième ou le quatrième ?

Sacrifice ultime. Contrôle sur place. Arme nucléaire. Délit d'initié. Marchés financiers. On secoue tout ça dans le tricorne et on tire au sort. Ou pas.

"Pensez-vous qu'il faille attaquer l'Iran?"

Superbe vue sur le Sacré Coeur.

"Vous faites des cauchemars à quelle fréquence?"

La petite montgolfière devient toute trouble.

"Qu'avez vous retenu de l'actualité des derniers mois?"

Un sacré gap au niveau salaire, quand même.

"Quelles sont vos prétentions salariales ?"

Le quartier est vraiment chouette. 1700 euros le 70m².

"Que pensez-vous apporter à ce poste?"

Ils sont tous super bien sapés ici...

Hop hop, les entretiens d'embauche avec les opérationnels, les chargés de recrutement ou autres psychologues n'ont plus de secret pour moi. Toujours ce petit trémolo dans la voix au début, ce souffle court, mais toujours un petit brin d'humour, une dose de sang froid, de l'assurance bientôt? Qui sait. En tout cas ça me fait le plus grand bien. C'est indéniable. Je finis par les apprécier, ces entretiens. Pas deux qui se ressemblent.

D'ailleurs, depuis plus d'un an que j'en passe, je ne les ai pas comptés, mais il serait temps que je sois prise quelque part sinon il ne restera bientôt plus aucune entreprise où je n'aurai postulé (non je n'exagère pas du tout). En tout cas avec tout ça, je commence à bien connaître Paris et sa banlieue.

Bientôt, peut-être, dans un mois, ou moins, ou plus, je sabrerai et sablerai le Champagne, et je dirai "au revoir Président" avec une dinde sur la tête. Je passerai chez l'ennemi ou bien je l'affronterai. Ma vie professionnelle prendra forme. Enfin. Ou pas.

Echec et mat

noreply@hautetfort.com () — Tue, 12 Feb 2008 18:35:00 +0100

J'ai peur, car je ne supporterai pas un nouvel échec, un nouveau refus, une nouvelle veste...

A force de placer tous mes espoirs dans un seul rêve, dans quelque chose que je désire vraiment, de me focaliser dessus pendant des semaines voire des mois, de ne penser plus qu'à ça, et c'est ce ça qui me fait avancer, qui m'empêche de dormir la nuit mais qui m'aide à me lever le matin, la chute est incroyablement douloureuse. A chaque fois. Et pourtant, je recommence, je n'ai pas peur de me faire des films, sur écran géant, de me dire que cette fois c'est la bonne, même si je sais que rien n'est joué, que tout reste à faire, mais je n'y pense pas, je ne pense pas au plan B, j'y crois tellement fort. Je m'imagine en situation, je me projette si loin dans l'avenir dont je rêve, je m'y crois vraiment, oui, toujours bien trop tôt, mais la réalité hélas est souvent tout autre. Est-ce ça la vie, une succession d'espoirs qui font vivre, et de dés-espoirs qui anéantissent?

J'en ai tellement besoin pourtant, juste une fois, une fois, réussir à obtenir ou accomplir ce que j'ai vraiment désiré de tout mon coeur et de toute mon âme. Réussir quelque chose dans ma vie. Réussir ma vie, par ma volonté, plutôt que de me laisser porter par le courant. Choisir d'abord et être choisie ensuite.

On peut bien me dire "ça arrivera un jour..." : comment en être sûr? Aurai-je toujours la même énergie pour me battre?

Mon ego ne rebondira pas éternellement, j'en ai peur. Ego blessé, meurtri, anéanti parfois, le retour à la normale est toujours long et pesant. Arriverai-je toujours à me relever?

Ne pas pleurer, surtout.

Tout vient à point...

noreply@hautetfort.com () — Mon, 04 Feb 2008 19:15:00 +0100

Vous avez sans doute remarqué, attentifs lecteurs et lectrices que vous êtes, que fin 2007 et début 2008 m'ont connue d'une humeur plus que maussade. Entre mon sentiment d'être déjà trop vieille, de perdre mon temps sur fessebouc, d'être recalée pour le poste de mes rêves, de souffrir de maux de ventre, de me faire chier au boulot, et par la même occasion de délaisser ce blog tant désiré, j'ai quand même eu le temps de lire un bouquin génialissime. Il y a toujours des livres comme celui-ci dont la lecture provoque chez nous un déclic.

Cette fois-ci ce n'est ni Retour au pays natal, ni Les Liaisons Dangereuses, ni The Remains of The Day. Ce n'est pas même un roman, même s'il se lit comme tel. Le livre s'appelle Comment gérer les personnalités difficiles de François Lelord et Christophe André.

On parle de personnalité difficile, d'après les auteurs de ce livre, "quand certains traits de son caractère sont trop marqués, trop figés, inadaptés aux situations, et qu’ils entraînent souffrance pour soi-même ou pour autrui (ou les deux) ." Ca promettait déjà d'être intéressant.

Au fur et à mesure de la lecture attentive des chapitres sur les principales personnalités difficiles, j'ai donc cru me reconnaître tour à tour un peu dans chacune des descriptions: légèrement schizoïde (se tient en retrait des activités de groupe), un brin parano (soupçonne les autres de mauvaises intentions), par trop anxieuse (soucis trop fréquents par rapport aux risques réels), avec une tendance obsessionnelle (exagérément attentive aux détails et aux procédures), voire dépressive (minimisant l'aspect positif de toute bonne nouvelle), souvent dépendante (ressent le besoin d'être sans cesse rassurée), et parfois passive-agressive (critique exagérément les figures d'autorité mais de manière détournée). Seules les personnalités histrionique et narcissique me semblaient relever d'un comportement totalement étranger au mien (quoique). Puis, fidèle à mes préceptes selon lesquels le meilleur vient toujours à la fin, tandis que je commençais le chapitre XI tout est devenu limpide. Le doute n'était plus permis. Tout se tenait, tout était cohérent, ma vie prit forme tout à coup. J'avoue même avoir du écraser quelques larmes, pas tant d'émotion que de soulagement d'avoir, du moins croyais-je et crois-je toujours, enfin mis un mot sur mon comportement qui peut parfois être source de tant de frustrations au quotidien.

" ...s'abstient d'agir ou d'entrer en relation avec les gens tant qu'il n'est pas assuré de leur bienveillance inconditionnelle à son égard", "sous évalue souvent ses capacités et dévalorise ses réussites", "évite les situations où elle craint d'être blessée ou embarrassée".

Dont acte. Auto-diagnostic: j'ai (une grosse partie) des symptômes de la personnalité évitante. Ou dit autrement, je suis une phobique sociale. On est d'accord, dit comme ça c'est déjà beaucoup moins glam.

Demain est un autre jour

noreply@hautetfort.com () — Wed, 30 Jan 2008 20:33:51 +0100

Aujourd'hui une inconnue m'a demandé de lui écrire PARIS sur un petit bout de carton. C'est pour un livre, m'a t-elle dit.
Aujourd'hui j'ai eu mal à la tête à cause du bruit dans l'open space.
Aujourd'hui j'ai eu une boule au ventre toute la matinée.
Aujourd'hui j'ai aimé lire l'histoire de Jérôme Kerviel.
Aujourd'hui une collègue m'a fait un joli sourire.
Aujourd'hui j'ai dit à une autre collègue que j'étais en couple avec "elle" et pas "il".
Aujourd'hui j'ai serré la main à un enseigne de vaisseau.
Aujourd'hui j'ai écrit à quatre amis différents.

Et aujourd'hui, c'est le plus important, je me suis sentie vivre.

I was hooked...

noreply@hautetfort.com () — Mon, 14 Jan 2008 20:35:58 +0100

by Facebook.

Je sais c'est débile, ça sert à rien, je m'étais juré de ne pas y mettre les pieds et de ne pas vendre mon âme au diable mais c'est un fait... C'est un véritable time-eater ce truc, le temps de trouver comment ça marche, le temps de trouver comment faire pour ne pas étaler sa vie (comment ça, je le fais déjà???), le temps de retrouver des anciens amis de collège ou de fac, des cousins, et même, comble du comble, des vrais amis !!!!

Voilà comment je gaspille mon temps, et que je délaisse mon pauvre blog et mes pauvres ~~happy~~ few lecteurs.

Voilà, et j'utilise même des mots anglais à profusion maintenant. Quelle déchéance.

Third-life crisis

noreply@hautetfort.com () — Tue, 08 Jan 2008 19:35:52 +0100

Indéniablement, je vieillis.

Et je suis déjà trop vieille pour beaucoup de choses.

Trop vieille pour devenir Tenniswoman, car même si j'ai commencé au même moment qu'Amélie ou presque, moi je n'ai pas continué.

Presque trop vieille pour devenir RockStar, ou du moins trop vieille pour ne pas devenir comme Gina Gershon dans Prey for Rock&Roll (ceci dit, physiquement, je veux bien être comme elle à 45 ans).

Trop vieille pour devenir Comédienne. Enfin presque. Surtout que je n'ai pas commencé les cours de décoinçage. Il me reste quinze ans pour atteindre la maturité de jeu de Mme Bruni ~~Sarkozy~~ Tedeschi. Dans ce cas, il faut que je m'y mette tout de suite.

Trop vieille pour devenir Médecin, sauf si mon modèle est Meredith Grey, qui s'est retrouvé en première année d'internat de chirurgie à 36 ans. Si je commence les études maintenant, c'est jouable.

Bientôt trop vieille pour devenir cheminote. Même ce rêve là me semble désormais également inatteignable (on a les rêves qu'on peut).

Il me reste toujours la politique, même si je suis déjà presque trop vieille pour devenir la plus jeune députée.

Je ne suis pas encore trop vieille pour faire un enfant, même si ça, ça ne fait pas encore partie de mes rêves.

Finalement, il y a toujours moyen de contourner la fatalité. Pour l'instant.

Adieu, année du cochon

noreply@hautetfort.com () — Thu, 03 Jan 2008 18:25:00 +0100

Ce qui rend la douleur encore plus difficile à supporter, je crois que c'est le fait de ne pas savoir quand elle va s'arrêter.

Eh bien, au boulot c'est pareil.
Je le supportais bien mieux quand je me disais que j'allais bientôt le quitter. J'y allais même parfois de bonne humeur, me disant qu'il ne me restait plus si longtemps que ça à tirer... avec des jours meilleurs en pespective. Maintenant, ne pas savoir quand cette attente prendra fin, cela rend les choses beaucoup moins agréables. Je ne peux qu'espérer que cette attente finisse en cette année qui s'ouvre. Et pourtant je suis parfaitement consciente qu'il ne faut pas passer sa vie à attendre des lendemains meilleurs. Mais quand même... C'est comme si on se résignait à avoir Sarko comme Président, qu'on se dise "finalement c'est pas si mal", et qu'on s'interdise de penser à Ségolène Présidente en 2012.

Mon année 2007 fut une année entière passée dans le monde du travail, une année entière sans user le fond de mon jeans sur un banc de fac ou d'école. Ca ne m'était pas encore arrivé. Une année, donc, entière, à avoir l'impression de perdre mon temps. A me souvenir des rares journées où je rentrais le soir, contente, car ma journée avait été occupée de façon intéressante. Allez, comptons large: les dix doigts de la main suffisent pour les compter.
Une année entière ou presque, à chercher un autre travail. Une quinzaine d'entretiens pour une dizaine d'entreprises différentes. Une proposition d'embauche, que j'aurais du accepter tout de suite. Mais finalement mon hésitation n'était sans doute pas innocente.

La seule chose positive côté professionnel, c'est sans doute le fait que je ne risque plus de tomber de haut, maintenant, je sais à quoi m'attendre. Et je peux dire tout ce que je veux, mais mon boulot a quand même cet avantage: du soir au matin, du vendredi soir au lundi matin, rien, nada, je décroche complètement. Il n'y a tellement rien à penser.

Heureusement, cette année aura laissé des traces sur mon compte d'épargne, comme en guise de compensation morale. D'ailleurs, un salaire, qu'est ce d'autre?

Bien sûr, il y a aussi du positif. Chaque jour passé est un jour passé à se construire, puisque c'est justement dans les moments les moins drôles qu'on apprend le plus. Et je pense avoir beaucoup appris sur moi même cette année. Mais j'avoue que j'aurais bien aimé passer une année à me faire plaisir. Peut-être en ai-je trop eues, des années comme ça? Fini la rigolade. Maintenant ce sont les choses sérieuses. Ca doit être ça, être (enfin) adulte.

Au fait, j'allais oublier: bonne année à toutes et tous !!

Bouquet final

noreply@hautetfort.com () — Fri, 28 Dec 2007 18:25:29 +0100

Hier mon téléphone portable a volé à travers la pièce, marquant durablement les quelques malheureux objets qui se trouvaient sur son passage.

Ce n'était pas le jour où on avait le droit de m'énerver. Vraiment pas. C'était pile LE jour où mes hormones avaient décidé de semer le désordre dans mon corps et dans ma tête, et quoi que je fasse dans ces cas là, je sais que je ne peux pas espérer avoir le dessus. Alors forcément à la moindre contrariété, ça commence à bouillir. A la pire des contrariétés, tout part en sucette.

Quand ces messieurs dames des RH se décident à me rappeler parce que je les ai harcelés pour qu'ils daignent le faire, c'est pour entendre toujours la même rengaine: manque de "tonicité", de dynamisme, d'énergie, manque de confiance en moi, manque d'assurance, peur que je ne fasse pas le poids, que je ne sache pas m'imposer, trop "junior" (pour un poste junior, cherchez l'erreur)... Il y a de quoi s'énerver.

Que n'ai-je pas déjà entendu auparavant : "on a beaucoup hésité, compte tenu de toutes les propositions que vous aviez, à la fois chez nous et à l'extérieur, on a eu peur de passer à côté d'une bonne candidate". Et appeler mes responsables ou ex-responsables pour vous rassurer, vous y avez pensé? Ben non.

Là est tout le problème: les gens avec qui je travaille sont toujours très contents de moi, j'ai eu de nombreux compliments sur ma "réactivité", mon "efficacité"; mon "professionalisme"... Mais dès qu'il s'agit des RH ou des soi disant psychologues, on n'est jamais comme il faut, trop comme ci, pas assez comme ça. On est toujours plein de défauts, qui, visiblement, ne dérangent vraiment que les RH.

Le drame c'est qu'un poste comme ça, je n'en retrouverai pas un de sitôt. Tout avait l'air parfait : le travail en lui-même, le domaine fonctionnel, le secteur d'activité de l'entreprise, le salaire, les avantages sociaux, la situation géographique, même le futur collègue potentiel avait l'air sympa.

Après tout, avec ce monde fait d'apparence et d'étiquettes, c'est comme ça qu'on élit des présidents bling bling et qu'on se refuse à voter pour une femme que l'on juge incompétente. Entre la peste et le choléra, disent certains, choisissons le choléra, au moins il a l'air con... pétant.

Adieu...

noreply@hautetfort.com () — Thu, 20 Dec 2007 18:27:43 +0100

Demain, je quitte Paris. Pour six ou sept jours seulement. Mais c'est déjà une éternité.

Bons Réveillon/Noël/foie gras/cadeaux/ou pas/patin couffin à toutes et tous.

Pensez à me fournir de la lecture pour mon retour...